The Wall

We don't need any laxante, we don't have esfinter control, hey, people, leave our wcs alone, on and on we're putting another truño on the wall,... Pues sí, amigos, vaya muro infranqueable que nos hemos marcado. Que nos envidien en Berlín, en Pekín y en Jerusalen. Por cierto, el Sr. Bush puede pedirnos presupuesto para el nuevo muro que va a construir. Seguro que más barato y eficaz no lo encuentra, oigaaaa.

El Dios Truño

¡Postraos ante Él! El Dios Truño ha ganado la batalla dentro del intrincado sistema excretor, y se ha hecho con el poder, cual Neptuno fecal, de la parte líquida de nuestro WC. Mirad como se alza hasta la superficie para que el resto de truños se arrodillen ante él. Quién sabe cuál será la próxima batalla que tendrá que librar dentro de esa galaxia de tuberías que rodean nuestra urbe.

Emoti-truños

Dicen que la cara es el espejo del alma, pero nuestros truños son también un fiel reflejo de nuestro estado de ánimo y de nuestras inquietudes en todo momento. Para qué buscar complicadas combinaciones de teclas electrónicas como fríos símbolos, cuando podemos expresarnos mediantes estos calentitos telegramas enviados desde lo más profundo de nuestro ser. ¡Usemos los emoti-truños y seremos más felices!

Trunio valenciano

He vuelto!! en mi largo periplo por la geografia española he giñado, poco, pero he giñado, y aquí teneis mi trunio valenciano, nació allí en el hotel, fue prematuro pero nació con peso y consistencia, tanto que no bastó tirar de la cadena una vez, sino que una segunda vez fue necesaria para evacuar esta maravilla...

Snake Pit

Todos hemos tenido alguna vez terribles pesadillas relacionadas con aterradores seres. Una de las más comunes es la del "Nido de Serpientes". Quiero que todos seáis partícipes de esta terrible experiencia. Dado el tono y tamaño de estos especímenes, descartamos la posibilidad de que se trate de unas meras lombrices. No, amigos, no... están ahí. Nos acechan, como si cada vez que tuviéramos que defecar tuviéramos que pasar por las mismas peripecias que Indiana Jones en el templo maldito. Primero fue la mano, ahora las serpientes,... que será lo próximo que aceche nuestros water cups. Espero estar vivo para relatarlo...

rastatruño

Ey brodel, you like my shit. You Know, I shot the sheriff. Hay ocasiones en las que uno se abre y no hay mejor paz interior que la que se le queda a uno en sus entrañas cuando se suelta unas rastas como estas. Proponte un cambio de look y márcate unas rastas como estas. Eso sí, sé creativo hasta cierto punto, porque si te da por el rollo punk, tu esfínter puede quedar totalmente horadado por las púas de tu cresta.

¡como pa una boda!

Dado que nuestro sistema digestivo se encuentra en un estado de forma envidiable, hemos decidido marcarnos unos entrantes de gran empaque. Primero tenemos unas croquetitas bien ricas y jugosas. Después unos langostinos bien lustrosos y, para concluir, un revuelto de gambas de amplio contenido. No olvidéis tomar después sorbete de limón, para no mezclar sabores. En los próximos días completaremos nuestro menú de gala.

La mano acecha de nuevo

¿Es una epidemia?, ¿una plaga insalubre?, ¿o estamos ante el renacer de un Freddy Krugger fecal? Después del ataque en el wc de Laberman, mi inodoro (que a este paso va a dejar de serlo) ha recibido también la visita de la mano misteriosa. Y para que se vea claro que conoce perfectamente a su presa, vemos cómo hace el símbolo metalero de los cuernos, con el fin de ganarse nuestra confianza, para después quién sabe qué atrocidades cometer. Tened cuidado, los próximos podríais ser vosotros.

La mano del monstruo mierda

Espeluznante, en mi water habita un monstruo!! mirad, esta es su mano, mientras hacia de vientre trato de atraparme el culito, pero no fue capaz y desistió, tened cuidado, puede que en vuestros servicios habiten mas monstruos mierda! Quizá con la ayuda de todos descubramos qué hacen aqui, qué quieren de nosotros... y más inquietante aun.. de donde vienen!!

Por algo es humano el cuerpo

Y es que cuando no se puede, no se puede. Si sumas la cena, compuesta por bocata de chorizo (de lo que se come se cría), fruta y gelatina, más una ingente ingesta (qué cacofónico) de cerveza de todo tipo y condición, culminados con el broche de un bocata bestia de calamares, tu sistema digestivo está más forzada que la dimisión de Bono del Ministerio de Defensa. Pero por algo Dios nos hizo de un puñado de barro, para que, cada día, tengamos la oportunidad nosotros también de modelar pequeños seres hechos a nuestra imagen y semejanza.

Truño violento

Dicese del tuño que es expulsado con tal violencia que deja restos a su alrededor, como puede verse en la espeluznante imagen que adjunto... sobran más comentarios, solo queda contemplarlo, habla por si solo.

Qagada

Que me disculpen los académicos por esta licencia otrográfica que me permito emplear, pero hay que reconocer que a este paso podré escribir el Quijote a base de secrecciones fecales provinientes de mi ser. Observen qué figura más bien perfilada la de esta "Q".

Truñus Timidus

Aqui teneis a una extraña especie de Truño, el Truñus Timidus se trata de aquel truño que nada más ser liberado se esconde, le da miedo la camara, y es dificil de retratar en todo su explendor, hoy me he topado con uno de ellos, y como veis no he podido captarlo bien con mi camara, pero seguire buscando... estad atentos.

Ley de la naturaleza

Los más fuertes se comen a los más pequeños, aqui vemos esta sobrecogedora imágen de cómo un truño más fuerte y más grande se ha avalanzado sobre otros semejantes más pequeños y por lo tanto débiles tratando de ahogarlos en su lucha por la supervivencia.. realmente espeluznante.

repostería

La repostería más rica es la que sale recién hecha a primera hora de la mañana. Pues es a esa hora cuando bien calentita ha salido esta palmerita de chocolate, que tiene una textura y un color que dan ganas de comérsela. Con un poco de suerte, mañana tendremos un pepito, una raqueta o una ensaimada. ¿Quién dijo que la cocina no podía ser divertida?

el corro de la patata

El water de mi casa es particular, cuando cago se ensucia, como los demás, t r u n i o o, vaya trunio que me eché, no soportaba el olorrrrr. Vean como estos truñitos se unen para hacer un círculo y retozar felizmente en su tiempo de recreo, antes de empezar una carrera frenética por el alcantarillado patrio

Manual: cómo hacer de vientre en servicio público sin ser descubierto

Bien, una de los problemas de nuestra sociedad radica en la dificultad de hacer de vientre en un water que no es el de nuestra casa, ese en el que nos sentimos bien y en el que soltamos lastre sin ningún tipo de preocupación, pero muchas veces nos da un apretoncillo estando fuera de casa y aqui está el problema! Unida a la dificultad de cagar a gusto se une la inquietud de que nos descubran y nos señalen con el dedo como si fuéramos los culpables de haber inundado el servicio público de nuestros más oscuros olores internos, bien, para solucionar esto he creado lo que yo llamo "Manual para hacer de vientre en servicio público sin ser descubierto", sin más dilación paso a su descripción:

• Paso 1: El papel no se pone al rededor de la taza para no mancharnos como mucha gente hace no, se pone directamente en lo que es el bujero por donde irá willie en un futuro, el objeto es insonorizar lo máximo posible el impacto de la hez con el agua, véase la siguiente imagen:

• Paso 2: el siguiente paso es soltar lastre, procedemos a hacerlo lo mas controladamente posible para que no sea muy escandaloso evitando el típico sonido de esfuerzo "uummmffffhhh", "aahhhhh" y demás, en caso de que alguien entre en el servicio, quedarnos totalmente inmóviles y respirar lo más despacio posible hasta que se vaya.
• Paso 3: Una vez hemos terminado, nos limpiamos muy despacio para evitar ruidos, comprobamos si no hay nadie más en el servicio, tiramos de la cadena y nos marchamos como si nada.

Bien, espero que os haya servido, yo os garantizo que si lo haceis bien es infalible! espero vuestras experiencias...

Kanji

Si ayer iniciábamos una serie sobre el alfabeto, esta mañana nuestra caligrafía anal se decanta por el kanji o escritura japonesa. Se ve claramente como este truño coronado por el sol naciente reza: "esta es mi flor de loto", que en tiempos cantara ese humanista moderno llamado Enrique Bunbury.

la familia trunin

La familia que permanece unida aunque esté hundida en la mierda, o, como en este caso, sea en sí misma la propia mierda, puede superar cualquier obstáculo. Cualquiera salvo el del poder omnipotente de una cisterna ávida de engullir a estos detritus que no son más que el polvo (amasado y masificado) en el que todo ser humano se convierte cada día (o cada dos o tres, dependiendo de su flora y fauna intestinales).

el alfabeto fecal

¿Es una "L"? ¿Es una "T"? ¿ES un pinocho hecho a base de excremento?¿Es un ornitorrinco erecto? Esperamos sus respuestas...

Dan ganas de comerselo...

Aqui teneis, una de mis grandiosas obras, llevó su tiempo... fijaos en su tamaño, su color, dificil de superar, es rico en lo que a asquerosidad se refiere...

el bocata de lomo no cayó por su propio peso

Maldita sea, un bocata de lomo más largo que la operación de fimosis de rocco, y sólo sale esto. En fin, espero que esta tarde haya novedades.

Para emezar...

Aqui está chavales.. el resultado de ingerir una hamburguesa de 25 cm. de diámetro... menos mal que estas fotos no transmiten olor (de momento..)